دستت رو ببر تو موهات، یکیشون رو بگیر، فکر کردی اینو با صدتا دنیا عوض می کنم؟
کور خوندی... از خدا می خوام مو خوره بگیره همش بریزه!

---

لوتي ترين اس ام اس سال: چروك لباتيم، بخند تا فنا شيم!

---

مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!

---

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟
اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

---

مثل تازی : معلوماتی که در کودکی فرا گرفته می شود مانند نقش در سنگ پایدار می ماند.

---

نفهم ... بی لیاقت ... احمق ... بی شعور ... به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه

---

آدم آب حوض رو با چنگال خالی كنه... ولی SMS تكراری نخونه!

---

ما که رفتیم
. . .
کجا دنبالم راه افتادی؟
. . .
دیوانه! می گم نیا!
. . .
بابا! دارم می رم دستشویی!

---

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!

---

                                                              

بقیه در ادامه مطلب>>>

اي خدا hard دلم format نما / از فريب ناکسان راحت نما

جمله ويروسند مردمان دون / استغيرالله مما يفترون

فايل عشقت را کپي کن در دلم / deltree کن شاخه هاي باطلم

jumper روح خلائق set نما / گام هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلي scan شود / از شرور ديد و دذ ايمن شود

بهر روي زرد سيمين تن فرست / بهر دم‌هاي پر آستر fan فرست

اي خدا file عذابت run مکن / با ضعيفان هيچ جز احسان مکن

از همان صبحي که اول گل دميد / بي نياز از cod خدايش آفريد

کارگاه آفرينش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقايق داغ چون lable نهاد

system عشقش بري از هرerror / گوهر مهرش در سينه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبرياست

خالي از عشق و محبت دل مباد / بي صفا چون عاصي intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زين تن خاکي دَمي dos shell کنم

يكي بيد يكي نبيد. حالت چطور بيد؟ يه بيد بيد كه به دو تا بيد كه قشنگ بيد گفته بيد كه خواننده سركار بيد!

---

هيس آروم برو پائين
....
نترس
....
مواظب باش
...
پخ!

---

اگر ازمن بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه؟
انگشتمو به طرف تو دراز می کنم و می گم: این نمی تونه باشه!

---

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

---

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

---

اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟

---

مروز سالروز فرستادن «انوشه انصاري» اولين زن ايراني به فضا است، به اميد روزي كه آخرين زن ايراني را هم به فضا بفرستيم!
(انجمن مردان خون به جاگر)

---

---

 اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

---

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

---

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه،
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

---

قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!

---

---

سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

---

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

---

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

---

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد! اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

---

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

---

قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)

---

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

---

شما باید برای دریافت این موضوعات یه اس ام اس به ۸۴۴۰  بزنید و ... بعد کد های مختلفی رو به شما میده از جمله کد های جک . قیمت بازار . سخن بزرگان و کد های مولودی که باید به وسیله ی اس ام اس ارسال کنید ... مثلا شما میتونید کد MFUN  که برای دریافت جک هست به شماره ی 8282 و کد  300007 که برای ارسال موزیک پلنگ صورتی هست به شماره ی 8484 ارسال کنید توجه داشته باشید برای دریافن اهنگ کد مربوط را از طریق اس ام اس به شماره ی 8484 و کد مربوط به سخن و جک و ... را به شماره ی 8282 ارسال کنید

                                     بدون  شرح
                                        
                                                  

يه چيز خيلي عجيب !  این کارایی که میگم بکنید تا ببینید اون چیز چیه.

اول word را باز کنید. هالا شماره هواپیمایی رو که روز 11 سپتامبر به برج های دوقلوی نیویورک خورد رو وارد کنید   Q33NY

 هالا فونتشو به "Wingdings" تغییر بدین.خیلی عجیبه نه؟

۲ تا کلیپ زیبا و خنده دار اومدم با فرمت 3Gp clip !!!

این اقا با دهن گشاد چه میکنه !!!

دانلود کلیپ

و اینم که بالا ۱۸ سال هست خودتون ببینید!!!

دانلود کلیپ 

آنقدر در گفتن يک حرف حاشيه رفتم
وبه جاي نوشتن تنها يک کلمه گوشه ي دفتر خاطراتت
شعر هاي حاشيه اي نوشتم !!!!
تا عاقبت در حاشيه چشم هايت افتادم
حالا که حاشيه نشيني را تجربه مي کنم
بگذار فقط يک حرف حاشيه اي ديگر بزنم
دوستت دارم .
----------------------------------
شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم ..........

------------------------------------------------

چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت را براي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم و خودت را نيز براي پرستش
--------------------------------------------------------
کتاب عشق است . ساده ترين درس زندگي آن است : هرگز کسي را ميازار. محبت خرجي ندارد , در حالي که همه چيز را خريداري ميکند . خوشبخت کسي است که خدا دلي پر عشق به او ارزاني کرده است وقتي قدرت عشق غلبه کند بر عشق به قدرت , اون وقته که دنيا طعم صلح رو مي چشه . بهتر اينه که غرورت رو به خاطر عشقت فراموش کني تا عشقت رو به خاطر غرورت
---------------------------------------------------------
اگر كليد قلبي را نداري قفلش نكن اگر خداحافظي در راه است سلام نكن اگر دستي را گرفتي رهايش نكن...

--------------------------------------------
عشق را وارد کلام کنيم تا به هر عابري سلام کنيم و به هر چهره اي تبسم داشت ما به آن چهره احترام کنيم زندگي در سلام و پاسخ اوست عمر را صرف اين پيام کنيم عابري شايد عاشقي باشد پس به هر عابري سلام کنيم
------------------------------------------------------------------

گاهي شکستن دلي کمتر از آدم کشي نيست . کاهي دل اينقدر تنگ ميشه که گريه هم کم ميياره . يک حرف ساده هم گاهي چقدر غم ميياره
----------------------------------------------------
در پناه حضور سبز تو ، طوفان غم ، مرا جا مي گذارد . در کنارت ژرفاي آرامش را احساس ميکنم و بي تو سيل بي رحم تنهايي مجالم نمي دهد

---

اگر نيايي تا قيامت انتظارت مي کشم. منت عشق از نگاه پر شرابت مي کشم.

ناز چندين ساله ي چشم خمارت مي کشم. تا نفس باقيست اينجا انتظارت مي کشم

 

اگه يه روز حس کردي دنيا و آدماش به تو اخم کردن،دليلشو تو لب هاي بدون لبخندخودت جستجو کن

 

اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!

 

سخت ترین سوال کنکور ۸۶:سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟!!

 

آن هنگام که دوست داری کسی به یاد تو باشد،به یاد من باش که همواره به یاد تو هستم.از طرف بهترین دوست شما: خدا

 

نیوتن:در سقوط افراد در چاه عشق،قانون جاذبه تقصیری ندارد.

 

از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!

I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫   love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U

 

بلندترین برج دنیای آینده؛

گروهی از معماران اسپانیایی در حال اجرای پروژه "برج سفید شانگهای" هستند که 1 هزار و 228 متر ارتفاع دارد و 4 برابر مرتفع تر از برج ایفل پاریس است.

---

عشق واقعی

افلاطون میگه : اگه با دلت کسی یا چیزی رو دوست داشتی زیاد جدی نگیرش چون کار دل دوست داشتنه ... درست مثل کار چشم که دیدنه ... ولی اگر کسی رو با عقلت دوست داشتی بدون داری چیزی رو تجربه می کنی که اسمش عشق واقعیه !!!

---

دانستنی!

بخشش هنگامی آسان می شود که ما بتوانیم دیگران را بشناسیم و به ضعف های خودمان و این که ما نیز امکان اشتباه کردن داریم معترف باشیم.

---

نفوذ

راه نفوذ در دیگران دانستن آرزوهایشان است . دیل كارنگی

---

قال الصادق علیه السلام:

انما فرض الله الصیام لیستوى به الغنى و الفقیر.

امام صادق علیه السلام فرمود:

خداوند روزه را واجب كرده تا بدین وسیله دارا و ندار (غنى و فقیر) مساوى گردند.

---

آیا می دانستید

طول قد هر انسان سالم برابر هشت وجب دست خود اوست؟!!

---

آیا میدانید

اگر ما در میان اعتقادات و باورهاى خویش جستجو کنیم، بى‌تردید دیوارهاى شیشه‌اى بلند و سختى را پیدا خواهیم کرد که نتیجه مشاهدات وتجربیات ماست و خیلى از آن‌ها وجود خارجى نداشته بلکه زائیده باور ما بوده و فقط در ذهن ما جاى دارند.

---

ظروف پلاستیکی

ظروف پلاستیکی تقریبا 50 هزار سال در برابر تجزیه مقاومند

---

آیا میدانید

شاخک پشه به قدری حساس است که میتواند دمایی به میزان 2هزارم درجه ی سانتیگراد را حس کند

---

1چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي.

2-ديگ به ديگ چيزي نمي گه.

3-شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه.

4-گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه.

5-صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.

6-جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.

7-عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس.

8-کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه.

9-آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن.

10-پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه.

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهن

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
________________________________________
یه یارو تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد
________________________________________
يه یارو ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم
________________________________________
يه یارو چشماش رو باز ميكنه گوشاش نمي شنوه
________________________________________
غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟
________________________________________
یارو ميخواسته بره دنبال دوست دخترش باهم برن بيرون ! خلاصه تو راه ميبينه يه پسر تهرونيه رفته جلو خونه دوست دخترش دوست دخترشم تو آشپزخونس ! پسر تهرونيه ميگه پاشو بيا بريم بيرون ، دختره ميگه نه كار دارم بابام بهم گفته ظرفارو بشور پسر تهرونيه شاكي ميشه ميگه بابات گه خورده ميگم بيا پايين یاروت كف ميكنه خلاصه مياد تريپ بچه تهرونيرو بذاره ميره دمه خونه دوست دخترش آيفون رو ميزنه به دوست دخترش ميگه بياد دمه پنجره ، دوست دخترش مياد ميگه چيه ؟ تركه ميگه لباس بپوش بريم بيرون ، دختره ميگه كار دارم نميتونم بيام ، تركه يه دفعه داد ميزنه ميگه بابات گه خورده بهت ميگم بيا پايين !!

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را، که ترکش موجب بی‌مدرکی است و به کلاس اندرش مزيد بی‌پولی، هر ترمی که آغاز می‌شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان می‌‌رسد سیب ضرر، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه‌ایی واجب، از جيب و جان که برآيد کز عهده‌ی خرجش به درآيد!

يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟

جهان طويله اي است بي شمار خر من خر تو خر او خر روزگار خر اگر کسي از راه لطف و رحمت به تو گفته است خر هيچ ناراحت نشو چرا که خر به خر گفته است خر

مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)'' جيم درسته الاغ!'' 3-پيغام هاي عاشقانه: ''عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !'' 4-جلوگيري از خشونت :''بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم ''! 5-فرستادن جوک :''يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزي


ويژگي پسرهاي ايراني 1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه. 2-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش. 3-چشمك جزو تيك عصبيشونه. 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن. 5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره. 6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه. 7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين. 8-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه


پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

با آرزوي 12 ماه شادي ، 52 هفته خنده ، 365 روز سلامتي ، 8760 ساعت عشق ، 52560 دقيقه بركت ، 3153000 ثانيه دوستي ، پيشاپيش سال نو را تبريك عرض مي نمايم

وقتي شب آرام آرام به خلوت خاموش من پا مي گذارد.......
... و من در ستاره باران خدا ستاره تو را ندارم ... حضور آرامت مدتهاست در کنارم نيست.... لبخند شيرينت را ندارم
وقتي تنهاي تنهايم و ياد تو تنها مهمان شبهاي بي صبح من است من مي مانم و ياد تو و دلي پر درد

-------------------

افسوس که عشق جاودانه نيست.عشق گل سرخيست که طاقت طوفان را ندارد. عشق يک خاطره سبز است که از آمدن پاييز ميترسد

------------------

براي زيستن دو قلب لازم است
قلبي که دوست بدارد و قلبي که دوستش بدارند
قلبي که هديه کند و قلبي که بپذيرد
قلبي که بگويد و قلبي که جواب بگويد
قلبي براي من و قلبي براي انساني که من ميخواهم
--------------------------------
گذرگاه خيمه شب بازي ديگر با همه تلخي و شيريني خود مي گذرد عشق ها ميميرند رنگها رنگ دگر ميگيرند و فقط خاطره هاست كه چه تلخ و شيرين دست نخورده به جاي مي مانند

---------------------

خواهم تو را پنهان كنم در گوشه از قلب خود آيا قبولش مي كني اين كلبه ويرانه را

عشق پلي است براي وصل به دلدار عشق سکوي پرواز دو کبوتر است دو کبوتر عاشق که بتوانند با هم زندگي را بسازند و از بودن با هم احساس خوشبختي کنند. به اميد روزي که همه به محبوب خود برسد
---------------------------

آن زمان كه لب وزبانت لغتي نمي يابند تا حرف دل را باز گويندتا لحظه ها را توصيف كنند.چشم زيباترين پاكترين صادقانه ترين وبهترين نگاهش را كه پرمعناترين سخن است به تو هديه ميدهد

--------------------
باور کردن وجود تو غرور را به هر دادگاهي مي برم و او را محکوم و تو را باور مي کنم. بگذار تنهاييم را با وجود تو قسمت کنم و وجود تنهايم را با همراهي تو از تنهايي در اين غروب دلتنگي ها دراورم بگذار چشمانت مرا ببينندکه چگونه در اين غروب بي کسي اشک چشمان مرا دوره کرده است و با سوز بر زمين مي ريزند

----------------------------
چگونه فراموشت کنم تو را که قلم سبزم را به تو هديه کردم که حتي نوشته هايت همرنگ نوشته هايم باشند. پيشترها سبز را نمي شناختم. بهتر بگويم با سبز رفاقتي نداشتم. سبز را با تو شناختم و دلم مي خواهد که به ياد تو هميشه سبز بنويسم. دلت را به من بده. فکرت را به من بده. سرت را روي شانه هايم بگذار. بيا عطر کلماتت را ميان هم تقسيم کنيم....
------------------

من در سرماي صند لي زنگ زده ام حل شد م،

تو به من خنديدي و

من ناشيانه دلتنگي هايم را بر سطح سرد آسفالت خيابان ريختم

وپس از آن از من ، تنها يك خط ممتد بر جاي ماند…

تا ابد…..

طرز تهيه ي شوهر مرغوب

براي تهيه ي اين غذا ابتدا بايد''سيليکات جهيزيه''را با ''نيترات ارث بابا''مخلوط مي کنيد خواهيد ديدکه چگونه متصاعد مي شوند.براي مرغوبيت بيشتر مي توان از''زبان چرب و نرم''به عنوان کاتاليزور استفاده کرد.

خواص فيزيکي:جنس انان بسيار سخت است که البته مي توان ان را با کمي سولفات زرنگي نرم کرد زيرا به سرعت در برابر ابراز احساس واکنش نشان ميدهد گفتني است که نوع خوش ترکيب ان در طبيعت کم يافت مي شود.

خواص شيميايي:بعضي از اين عنصرها با خرده شيشه همراهند و نا خالصي دارند براي خالص کردن انها کافي است انان را در محيط سر بسته به نام اتاق قرار دهيد اگر از ابزاريبه نام دمپايي استفاده شود بر اثر واکنش ''فرياد''وامواج''متصاعد مي شود و اين عنصر به صورت رسوب در گوشه ي اتاق ته نشين مي شود که اين رسوب نسبت به رسوب اوليه مرغوب تر است و نرمش بيشتري دارد

* اگر شما ذاتا'''' انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:

* اگرشصت پاي شمازيراجاق گازگير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايدهرگاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد : ''''موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش''''

* اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : ''''از اسکي آخر هفته نمي توانم بگذرم''''

* اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد : ''''با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم''''

* اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : ''''ديشب با قهوه جوش اينجوري شد''''

* اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : ''''به سيم گيتارم گير کرده''''

* اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : ''''چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد''''

* اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود کنيد: ''''که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است''''

* اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد : ''''الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره ''''

* اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:''''حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد''''

* اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:''''بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون کشيدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

!!!!!

-بد شانسی يعنی : داری با دوست دختر جديدت راه ميری ، يک دفعه دوست دختر فابريکت مياد و تو قبلا بهش گفتی که به غير از او هيچ دوست دختر ديگه ای نداری و حالا اون تو رو با يه دختر ديگه ميبينه ، خب مسلم ديگه بهترين دوست دخترت میپره .


۲:بد شانسی يعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در مياری ، بعد همينکه صورتتو برميگردونی ، ببينی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو ميديده و دوستای نامردتم اصلا چيزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .


۳: بد شانسی يعنی : شب عيد ميخوای برای دوست و آشنا ای کارت بفرستی ، ولی خطها به قدری شلوغه و سرعت تخمی ، که مسنجر به زور بالا مياد ، چه برسه که بخوای ای کارت بفرستی .


۴: بد شانسی يعنی : تو اتاقت تنهای و داری چت ميکنی و رفتی تو چت روم و تاکو بستی داری برای خودت ... شعر تف ميدی و برای دخترای توی روم ... ليسی اساسی ميکنی ( البته از پشت تاک ) ، بعد ميفهمی که نه انگار تنها و نيستی و بابات از کی تو اتاقته و تو اينقدر محو چتی که اصلا از حضور او آگاه نشده و اونجای که بابات تازه ميفهمه کامپيوتر رو برای چی ميخواستی .


۵: بد شانسی يعنی : بدون گواهينامه و به صورت کاملا هيدن گونه ( مخفيانه ) ماشين بابا رو دو در ميکنی تا بری دنبال رفقا و برين کمی صفا کنين ، رفقا رو بر ميداری ، يه اسکوتر هم تو صبط ماشين ميذاری و به صورت شخله گاز شروع ميکنی به رانندگی ، سره اولين ۴راه پليس بهت گير ميده و به جرم نداشتن گواهينامه ، ماشين باباتو ۲ هفته تو پارکينگ ميخوابونن .

طرز تهيه زن:
1 مقداري اکسيد اسکناس
2نيترات اتومبيل لوکس
3_کيلو طلاي 24عيار
4گاز عشوه
5سولفور ناز
6کاتليزور چرب زباني
طرز تهيه مرد:
1مقداري اسيد درغگويي
2سولفات مکاري
3سولفور کلک
4کلريد غرور
5نيترات وقاحت و شرارت6کربنات هيزي
کلرات خساست

عشق کلمه ايست که بار ها شنيده مي شود ولي شناخته نمي شود.
عشق صداييست که هيچ گاه به گوش نمي رسد ولي گوش را کر مي کند.
عشق نغمه ي بلبليست که تا سحر مي خواند ولي تمام نمي شود.
عشق رنگيست از هزاران رنگ اما بي رنگ است.
عشق نواييست پر شکوه اما جلالي ندارد.
عشق شروعيست از تمام پايان ها اما بي پايان است.
عشق نسيميست از بهار اما خزان از آن مي تراود.
عشق کوششيست از تمام وجود هستي اما بي نتيجه.
عشق کلمه ايست بي معني ولي هزاران معني دارد.
عشق.........
عشق 10 عنصر است اما عنصر آخر آن تمام معني را مي رساند ولي معني آن گفتني نيست.

1.علی دایی به احتمال زیاد در بازی فردا مقابل ژاپن به بازی خواهد رفت. او که خود را برای بازی روز 5 مرداد 1425 آماده می‌کند، گفت: به لطف خدا و دعای خیر مردم مصدومیتم چندان مهم نیست و با عصای همیشگی در زمین حضور خواهم یافت و در پست تخصصی‌ام به مانند سنوات نزدیک به صورت تک مهاجم بازی می‌کنم و عصا را هم برای مصدومیت می‌برم، نه برای کهولت سن. وی اضافه کرد، عواملی مانند تغذیه و ... در آمادگی وی بسیار موثر است.


2. فیفا فاش کرد که راز خداحافظی نكردن دایی را کشف کرده است. سخنگوی فیفا گفت: ما هر چه دیدیم کدام افتخار است که دایی آن را به دست نیاورده و به بهانه آن خداحافظی نمی‌کند، نتوانستیم چیزی بفهمیم تا آن که نوه آلکس فرگوسن گفت: در دیدار فینال لیگ قهرمانان 1999 علی دایی در دقایق آخر نتوانست همراه بایرن مونیخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال این کشف، فیفا قول داد، کاپ لیگ قهرمانان را به دایی بدهد تا وی خداحافظی کند. فیفا مدعی شد که می‌خواهد در تاریخ دست برده و نام علی دایی را در لیست تیم منچستر 1999 قرار دهد و یا بایرن را قهرمان 1999 اعلام کند

---

بقیه در ادامه مطلب>>>

تو كه درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم
------------------------------------
ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .

ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟
--------------------------------
---------------------------

مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : .... ?...... ?.......?.......

...................................................هنوز كه چشمات بازه؟.................

...................................................مي گم چشماتو ببند !................

..................................................چرا زير چشمينگاه مي كني ؟.....

.............................................. اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست

هر خري مي فهمه چه قدر فضولي

------------------------------------

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

بشين جمع ومنها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي ؟

--------------


به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم
-------------------------------------


سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

 

 

اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید!!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند
-----------------------------------
تنها كساني كه مارا ميرنجانند. عزيزاني هستند كه هميشه كوشيده ایم از ما نرنجند.
------------------------------------
پس از آخرین دیدار با دوستانت یادت باشد که ، به دوستانی فکر کن که دیگر فرصتی برای در آغوش کشیدن یکدیگر ندارند
----------------------------------------
سعي کن يک مشت آب را در دست بفشاري. خواهي ديد که بسرعت ناپديد مي شود. اما اگر به آرامي دست ات را در همان آب رها کني مي بيني که با تمام وجود آب را حس مي کني
-----------------------------------
اگر هميشه همان کاري را که انجام داده ايد تکرار کنيد ، چيزي بيش از آنچه تا کنون به دست آورده ايد، به دست نخواهيد آورد.
-----------------------------------------
بعضي فکر مي کنند منصفانه نيست که
.خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است
.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است
-----------------------------------
خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد.
-------------------------------------------
در پناه حضور سبز تو ، طوفان غم ، مرا جا می گذارد . در کنارت ژرفای آرامش را احساس میکنم و بی تو سیل بی رحم تنهایی مجالم نمی دهد
---------------------------------
اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ...
-------------------------------------
اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!

از این به بعد طالع مرد وزن متولد هر ماهی رو براتون میزارم لذت ببرید!

---

مرد متولد شهريور>

آتش عشق مرد متولد شهريور ماه بسيار كم شعله، اما جاودانه و با حرارت است. او با عشق هاي رويايي و اشك هاي سوزان و آه هاي جانسوز ميانه اي ندارد،‌ و اگر با چنين مردي ازدواج مي كنيد، بايد صبر ايوب داشته باشيد.اگر شما از آن زن هايي هستيد كه تشنه عشق هاي شاعرانه و جملات مسحور كننده هستند، توصيه مي كنيم كه دور مرد متولد شهريور را خط بكشيد، چون در غير اين صورت وضع آدم گرسنه اي را دارد كه بر سر خوان نعمت نشسته باشد اما غذاها همه به بشقاب چسبيده باشند. سعي در برقرار كردن يك رابطه عشقانه خيلي رويايي با مرد متولد شهريور چنان قلب شما را جريحه دار خواهد ساخت كه جراحت آن تا پايان عمر هم التيام پيدا نخواهد كرد. زندگي اين مرد به طور دربست بر پايه امور مادي و كارهاي عملي قرار دارد تا جايي كه به طور مطلق با عشق هاي رمانتيك و روياهاي طلايي بيگانه است. براي وارد كردن او به جرگه عشاق بايد كوشش زيادي بكار برده شود. او نه تنها كسي نيست كه گيتارش را بردارد و پايين پنجره اتاق شما آواز هاي عاشقانه بخواند، بلكه شما براي شنيدن يك كلمه عاشقانه از زبان او هم بايد صبر ايوب داشته باشيد. راستش اين است كه اين مرد از دوران طفوليت خود با عشق سروكار پيدا مي كند منتها نه به آن مفهومي كه ما انتظار داريم. احساسات عشقانه و محبت او نسبت به ديگران به صورت فداكاري هاي صادقانه و بي پيرايه نسبت به ديگران به صورت فداكاري هاي صادقانه و بي پيرايه نسبت به افراد خانواده‌،دوستان و كساني كه از او ضعيف ترند و يا داراي وضع مادي نامناسب هستند، بروز مي كند. عشق واقعي او ، عشق به كار، عشق به مسئوليت و عشق به ياري رساندن به درماندگان است و اين عشق چنان در او شديد است كه اگر موقعيتي براي ابراز آن پيدا نكند، جدا دلگير مي شود، دلگير از اينكه چرا اين چنين بي مصرف باقي مانده است. عشق هايي كه به صورت احساسات رويايي، جملات شورانگيز، اشك هاي سوزان و آه هاي جانسوز به وي عرضه بشوند به تنها در او كوچكترين تأثيري نمي گذارد، بلكه در اغلب موارد آنچنان موجب وحشت وي مي گردند كه اگر دو تا پا دارد،‌ دو تا هم قرض مي كند تا خود را از آنچه كه آن را يك مهلكه مي پندارد، نجات دهد، اما اگر شما بتوانيد همين مرد را در شرايط مناسبي قرار بدهيد، مشاهده خواهيد كرد كه چطور قلب سنگش ذره ذره نرم مي شود. از این به بعد طالع مرد و زن هر ماه را براتون میزارم لذت ببرید!

بقیه در ادامه مطلب>>>

تو را هيچگاه نمي توانم از زندگي ام پاک کنم چون تو پاک هستي مي توانم تو را خط خطي کنم که آن وقت در زندان خط هايم براي هميشه ماندگار ميشوي و وقتي که نيستي بي رنگي روزهايم را با مداد رنگي هاي يادت رنگ مي زنم

----------------------------
دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکديگــر نگــــاه کنيم.
------------------------
مي گي عاشق باروني، ولي وقتي بارون مياد چتر به دست مي گيري !! مي گي عاشق برفي ، اما از يه گوله برف مي ترسي !! مي گي عاشق پرنده هايي ، ولي اونا رو ميندازي تو قفس !! مي گي عاشق گلهايي ، ولي اونارو از شاخه مي چيني !! انتظار داري نترسم وقتي مي گي عاشق مني!!!!

-----------------------------
زندگي آب راهي است به نام وفا... ميريزد به جويي به نام صفا... ميرود به رودي به نام عشق... ميرسد به دريايي به نام وداع
--------------------------

خداوند اشك را آفريد تا سرزمين عشق آتش نگيرد....

--------------------
نا له پنداشت که در سينه ي ما جا تنگ است / رفت و برگشت سراسيمه که دنيا تنگ است
--------------------------
بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند
قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است
بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند
تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

فروردين: دوستي جديد پيدا مي کني، که با کمي ملايمت دوستي پايداري خواهيد ساخت. به مهماني دعوت خواهي شد که اصلا به تو خوش نمي گذرد!

ارديبهشت: در اين هفته لباس جديدي مي خري، و پس از پوشيدن آن غذاي چربي رويش مي ريزي که هرگز پاک نمي شود (حتي با پودر رختشويي سپيد) مواظب لباس هايت باش.

خرداد: خيلي خودت را خسته مي کني. در اين هفته برنا مه ي رفتن به سينما را با دوستانت ترتيب بده! خوش بگذرد.

تير: خبر خوبي خواهي شنيد. کلاس هاي فوق برنا مه ي زيادي در انتظار توست. خسته نباشي!

امرداد: در اين هفته شايد چند بار تا پاي اخراج بروي! کمتر شيطاني کن و بيشتر به فکر اطرافيانت باش.

شهريور: در اين هفته مشغله ي زيادي خواهي داشت که راهي است به سوي موفقيت تو! به همين خيال باش !

مهرگان: سر قراري مي روي که در راه بچه اي بستني اش را به لباست مي مالد و سپس باران مي گيرد. و بعد هم دوستت سر قرار نمي آيد. از اولش سر قرار نرو تا ضايع نشوي!!

آبان: روزهاي خوبي به نظر نمي رسد. سعي کن ملايم تر رفتار کني تا دوستانت را از دست ندهي.

آذر: هفته ي خوبي خواهد بود... نمره هاي خوب، کارهاي خوب، بچه ي خوب.... از کي تا حالا؟!... از وقتي ايرانسل اومده!!!

دي: غذايي در هفته مي خوري که خيلي خوشت مي آيد. منتظر کسي هستي که او را مي بيني.

بهمن: اتاقت را مرتب کن. مهماني خواهي داشت. کادو هاي خوبي مي گيري!! (خوش به حالت)

اسفند: سرمايي مي خوري که شايد يک روز به مدرسه نيايي. در آن روز به اين فکر کن که کادوي تولد چه مي خواهي؟!!

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---

غضنفر وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی. هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست. مسافر کنار دستی بهش گفت: داداش! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو.غضنفر گفت: زکی! دو تا جا گرفتم که راحت باشم، یکی شو بدم به یکی دیگه؟

---

غضنفر سوار اتوبوس شده بود و میله اتوبوس رو نگه داشته بود. یک دفعه متوجه شد بند کفشش بازه، به بغل دستی اش گفت: داداش! این میله رو یک دقیقه جای من نگه دار، من بند کفشم رو ببندم.

---

غضنفر اولین بار وارد اتوبوس واحد می شه، می بینه تعداد زیادی مسافر میله اتوبوس رو محکم گرفتن و نگه داشتن. میله رو محکم می گیره و به بقیه می گه: حالا دیگه شما ولش کنین، خودم نگهش می دارم.

---

غضنفر روز جمعه پیژامه پوشیده بود و کراوات زده بود. زنش از او پرسید: چرا کراوات زدی؟ غضنفر گفت: شاید مهمان آمد. زنش گفت: پس چرا پیژامه پوشیدی؟غضنفر گفت: شاید هم نیامد.

---

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه ۲۵ ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

---

غضنفر ميخواسته خود کشي کنه تير رو ميزنه به مغزش بعد از نيم ساعت ميميره !!!!!!!همه دانمشمندان جمع ميشن که ببينن چي شده بعد از دو سال تحقيق ميفهمند گلوله داشته دنبال مغز يارو ميگشته

---

زندگی کشیدن تصویر است نه جمع کردن ارقام !   - الیور وندل هلمز

---

کمتر حرف بزن و بیشتر عمل کن .   -   بنجامین فرانکلین

---

محبت به خود مقدمه محبت به دیگران است .  -   سوکی جی مونسل

---

بشر را خدا کتمل آفریده است اگر نقضی هست در بینش خود ماست  -  آندره ژی

---

انسان ترکیب عجیبی است در عین ناچیزی خود را برتر از همه می شمارد !  -  اشیل

---

هنر می تواند بشر را از آشفتگی برهاند  -  آرتورمیلر

---

ما همیشه دیگران را بیش از آن حدی كه خوشبختند، خوشبخت تصور می كنیم - منتسكی

---

فرق بلال و خيار چيه؟
بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!

شباهت بلال و خيار چيه؟
هيچكدومشون در «تايتانيك» بازي نكردند!

اگر يك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه مي‌گويد؟
ميوز... ميوز...

بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟
وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون!

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟
بايد قبض آن را پرداخت نكرد!

چطور مي‌شه 4 نفر زير يك چتر بايستند و خيس نشن؟
وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي ‌مي ‌شه؟
مي‌شويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط!

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

مواد لازم: شافی کاپ، پيپ، موسيقی کلاسيک، قهوه کلمبیا، کتاب شعر (حتما به زبان فرانسوی)، محاسن (به مقدار کافی)

روش کار: اين روش خيلی روش خوبيه به اين دليل که تقريباً همه دخترا خيلی از پسرای تيريپ روشنفکر خوششون مياد! روشنفکر شدنم خيلی کارسخـتی نيست، کافيه چند تا اسم نويسنده و کارگردانی رو که تا حالا کسی اسمشونو نشنيده حفظ کنين و تو هر جمله ای که ميگين، يه دو سه تاشو بندازين.

در ضمن لازمه بزارين يه کم محاسنتون بلند شه‌‌! هم نشونه روشنفکريه، هم مي تونين دستاتونو باهاش خشک کنين!

سعی کنين کارايی رو بکنين که بقيه نمي کنن! مثلا بد نيست حداقل روزی ۲ بار بيفتين تو جوب! يا تو در و ديوار بخورين! در هنگام راه رفتن شيلنگ تخته بندازين! اينا خيلی جواب ميده و نشون ميده شما خيلی کارتون درسته!

لباس پوشيدنم خيلی مهمه! سعی کنين يه جور لباس بپوشين که همه بگيرن اين قضيه رو که شما روشنفکرين! لباسای گشاد، گيوه و کش موی بنفش خيلی به کارتون مياد!

اما روش صحبت کردن: بايد خيلی آروم و نامفهوم صحبت کنين جوری که طرف هيچی از حرفای شما نفهمه و فکر کنه شما خيلی اين کاره ايد! هر چـــی بتونين بيشتر چرت و پرت سر هم کنين راحت تر کارتون انجام ميشه.

بقيه رو حساب نکنيد و فکر کـنيد هيشکی بيـشتر از شما نميدونه!

به هر گدايی که سر راهتون مي بينين حداقل ۵۰۰ تومن کمک کنيد.

سعی کنين حموم نريد! خيلی مهمه اين قضيه! هر چی شيپيش تر باشيد روشنفکرتر به نظر مي رسيد!

بايد حتما موسيقی کلاسيک گـوش بدين. ‌البته وقتی تو يه جمع روشنفکری هستين! بعد که رفتين خونه مي تونين با همون داوود بهبودی حال کنين!

هر رشته ای که تو دانشگاه خوندين رو بايد بي خيال شين و به همه بگين که فلسفه خوندين! البته واسه اينکه گندش در نياد بگين تو يکی از دانشگاه های خارجی!

طنز :

مثله گاو غذا بخورين! اينم يکی ديگه از کارايی که روشنفکرا مي کنن!

خواهرتون رو تو خونه اذیت کنين و هی بهش گير بدين ولی وقـتی تيريپ روشنفکريه کاری به کارش نداشته باشـين‌‌!

اين روشا خيلی جواب ميده! من تاحالا خودم چند بار با همين روشا روشـنفکر شدم!

آره داداش من! لپ لپ و آب هندونه رو از برنامه غذاييت حذف کن... تو هم مي تونی!

از بچه جاسم ( بنده خدا خسیس) می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!

---

جاسم (بنده خدا خسیس) تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

---

جاسم (بنده خدا خسیس ) رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
1 همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته  !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن

---

یه روز جاسم تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

---

به دست و دلباز ميگن: چرا شما اينقدر موقع حرف زدن اس‌اس ميكنيد؟ ميگه: انا همش شايعه‌س، كي گفتس؟ غلط كردس! زر زدس! ككه خوردس، اينا همش حرف مفتس!

---

يه بنده خدا خسیس تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: عجب کابوسي بود

---

به علت پایین بودن سن شما از گفتن این اس ام اس معذوریم. !!!!!

---

آدمها به طور کلی 3 دسته اند:
1- دسته ی اول
2- دسته ی دوم
3- دسته ی سوم

---

سوال: اون چیه که زنها باز می‌کنن و مردها رو مجبور می‌کنن بریزن توش

یه وقت فکر بد نکنی!


جواب: حساب بانکی

---

آيا فكر مي كنيد كه بي عرضه ايد؟
آيا فكر مي كنيد كه به هيچ دردي نمي خوريد؟
آيا فكر مي كنيد هيچ كس شما را نمي خواهد؟
آيا فكر مي كنيد بي مصرفيد؟
آيا فكر مي كنيد زشتيد؟

خب بابا به خدا حق دارید.

---

بابا 10 مت گرم
9کرتیم
8تبلکوتیم
7تیر باباتیم
6یشه ماشینتیم
5نجره خونتیم
4کرتیم
3لول های وجودتیم
2چرختیم
1کم منو دریاب

---

آب از دستش نميچكه !

---

معين جديد: يه حلقه طلايي، اسمتو روش نوشتم، برو بيار پاكش كنم، دست به آب رفتي رو سرنوشتم

---

مثل شقایق زندگی کن کوتاه امازیبا مثل پرستو کوچ کن فصلی اما هدفمند مثل پروانه بمیر دردناک اما عاشق !

---

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ …………..صاف افتادي تو قلب

---

يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---

نميگم دوستت دارم
نميگم عاشقتم
ميگم ديونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگي بيخيال ديونست . . .

---

زندگی را دوست دارم نه در قفس..... بوسه را دوست دارم نه در هوس.... تو را دوست دارم تا آخرین نفس...

---

توی آسمون دنیا هر کس ستاره داره چرا نوبت ماست آسمون جایی نداره؟؟؟

---

قلب مهربانت مثلثي را مي ماند در درياي عشق
مرا در خود كشيدي برموداي من !!!

---

مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!

---

یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

---

امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب نمونی

---

باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!

---

شده خواب ببيني كه وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني كه خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني كه در اون حالي كه تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور كه خوابي يكي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور كه خوابيده تو خواب به تويي كه خوابي بگه: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

---

ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي‌كني كه سر كارت نزارن؟!!!

الهی من دورت بگردم ... ولی آخه با کدوم بنزِین؟

---

فردا روز جهاني هواي پاك است، يه فردا رو از خودت باد خارج نكن!

---

شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن

---

این اس ام اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون. اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش
...
...
پشت سرتو بپا
...
...
کسی نیست داری می خونی؟
...
...
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!

---

خوابي؟ مي خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم ميشم...

---

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

---

خیلی ماهی
...
...
...
بخور، چون امگاسه داره!

---

خيلي وقته كه مي خوام يه چيزي بهت بگم ولي تاحالا روم نشده. گفتنش برام خيلي سخته:
 د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه ليتر بنزيِن داری به من بدي؟

---

لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست!

---

بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته...
صبحونه چي مي خوري؟

---

زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!

---

                                نظر بدین دیــــــــــــــــــــــــــگه!

---

تو را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطریاس وسنبل آفریدند نمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟

---

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

---

پيشاپيش سال بعد را تبريك مي گوييم. انجمن دور انديشان

---

اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟

---

برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پيام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت!

---

مردن برای زنی كه دوستش داری از زندگي كردن باهاش آسون تره!

---

روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك "بلا"

---

خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه. قربانت عزرائیل

---

این اس ام اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون. اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش
...
...
پشت سرتو بپا
...
...
کسی نیست داری می خونی؟
...
...
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!

---

غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!

---

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

---

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

---

غضنفر با دوستش شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!

---

از غضنفر می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!

---

خوابي؟ مي خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم ميشم...

---

سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!

---

به غضنفر میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

---

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه !

---

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

---

به غضنفر می گن : دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟میگه قورباغه و برادرش

---

تو را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطریاس وسنبل آفریدند نمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟

---

اگر می خوای ارزشت را نزد خدا بدانی ، نگاه کن ببین ارزش خدا نزد تو در وقت گناه چه قدر است ؟

---

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

---

به غضنفر ميگن با آش جمله بساز ميگه محمدي اش صلوات !

---

مهربانی را وقتی دیدم که کودکی خورشید را در دفترش سیاه می کشید تا پدر کارگرش زیر آفتاب نسوزد!

---

این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم
...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم

---

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی

---

هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
.
ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد!

---

يه سوالي چند وقته بدجوري ذهنم رو به خودش مشغول كرده: مي خواستم ببينم اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چي بوده؟

---

                                           

الهي مورچه گازت بگيره،‌ الهي شامپو بره تو چشات، الهي تو خواب جيشت بگيره... اگه فراموشم كنی!

---

o-<--< >-->-o o-<--< o-<--< o-<--< >-->-o
اينا همه جنازه كساني است كه به تو چپ نگاه كردن!

---

دستتو مشت کن...
مشته؟
مشته مشته؟
حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی!

---

تو رو از کارت سِوختم هم بيشتر دوست دارم! حاضرم ليتر ليتر بنزِينم رو به پات بريزم

---

قلب فقط قلب فاتی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم!

---

از رفتنت آرزوهايم را دفن خواهم کرد ... دفتر خاطراتم را به آب خواهم انداخت ... و قاب عکس اتاقم را پستوي زمان خواهم سپرد ... نبودنت را باور خواهم کرد و اجازه ي ورود هيچ نگاهي را به روياهايم نخواهم داد ... اما کاش قبل از رفتنت به گنجشک هاي شهر سپرده باشي برق انتظار را در چشمانشان نگاه دارند ... شايد رفتنت را برگشتي دوباره باشد ...

---

---

---

یافتن دوستان خوب سخت است سخت تر از آن ترک آنهاست فراموش کردنشان غیر ممکن است .

---

قانون احتمالات یادت نره ، بلاخره یك نفر خواهد گفت بله - آنتونی رابینز

---

استفاده به موقع از فنجانی آب مهیب ترین آتش سوزی را مهار می كند .

---

غذایی را بخور که می پسندی ، لباسی را بپوش که مردم می پسندند .

---

حق کهنسال تر از قانون است .

---

سعی نكنیم بهتر یا بدتر از دیگران باشیم ، بكوشیم نسبت به خودمان بهترین باشیم - ماركوس گداوی

---

نسان نقطه ای است بین دو بی نهایت.بی نهایت لجن و بی نهایت فرشته. دکتر شریعتی

---

---

---

دخترها نمي‌توانند

1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

پسرها نمي‌توانند

1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!